I hate this part...

Si quisiera saber porqué los pájaros pueden volar y yo no, la respuesta sería sencilla: nacieron para ello... Si abriera los ojos y lo único que encuentro es total oscuridad sabría que jamás volveré a ver el mundo... Si cuando una lágrima se me escapa entre los mil pensamientos que azotan mi cabeza estaré convencida de que es por ti... Si hoy te dijera todo lo que mi corazón está guardando sería una auténtica locura... Si una vez más finjo que la vida no tiene nada más que ofrecerme sé que en el fondo no ando tan desencaminada...

Este es uno de esos días en los que cuando te despiertas, tu cerebro se ha levantado sin saber qué pensar, cansado de ver que no hay ninguna solución al alcance mi mano y, sin embargo, tengo todas las oportunidades que me ofrece el mundo para seguir adelante, cambiar, experimentar, dejarme llevar y no lo hago. Quizás no esté bien, quizás debería hacer todo aquello que no hago, pero ¿dónde quedo yo? 

A veces, pienso que si cambio, las cosas cambiaran, que si me esfuerzo seré otra persona, seré más lista, más guapa, más interesante, más graciosa, más estupenda... sólo me engaño a mí misma. Yo ya soy lista, guapa, interesante, graciosa, estupenda... también soy tonta, fea, aburrida, seca, un completo desastre... Soy todas y cada una de las cosas que te puedes imaginar, soy todo lo que ves y lo que no ves, todo lo que quiero ser y lo que no; a veces puedo hacer cosas y otras veces se me escapan de las manos. Estoy capacitada para conseguir lo que quiera, soy - también - una completa inútil que no sabe ni poner un café bien... ¿y sabéis que más soy?

Soy yo misma.

Odio la parte en la que las personas juzgan. Yo misma odio esa parte de mí, porque no tenemos derecho, porque cada uno es como es y es imposible que todo el mundo te guste. A mí no me gustan muchas personas, yo no gusto a mucha gente ¿y qué? ¿A caso por eso soy menos especial? ¿menos guapa? ¿menos fea? ¿soy menos inteligente? o ¿menos tonta?  

No. Soy tal como soy.  

La vida está llena de gente que juzga por el físico, por la forma de vestir, por tus creencias, por tu educación, por tus gustos... y aunque vivamos en el mismo lugar, procedamos de una misma cultura, todos los estereotipos consiguen que poco a poco vayamos volviéndonos más hipócritas, más superficiales... Y seguramente yo seré de las primeras que lo sea, pero intento retractarme, intento que mis errores se vean reducidos en cenizas; no obstante, no siempre lo consigo.

Los sentimientos, al igual que las personas, los gustos y todo lo que nos rodea... son variables, van aumentando con el tiempo, disminuyendo si no se cuidan, relegándose por otros a medida que suceden las cosas... Algunas veces, todo marcha bien, muchas otras se vuelven una guerra y otras... 

Otras simplemente vuelven a las personas...

... IRRECONOCIBLES,, ·#

all about... T R U S T

Hoy me he dado cuenta de la importancia de la confianza para las personas. Lo cierto es que nunca me había parado a escribir realmente lo que ésto significaba para mí y como en muchas otras ocasiones, he llegado a la conclusión de que es una de las cosas más significativas en mi vida...

"... Give us the strength to make it through..."

Las personas necesitan saber que confían en el resto para abrir una puerta de su ser. En mi vida me han podido conocer muchos tipos de persona, he podido tener conversaciones sin ningún tipo de fundamento con gente distinta, pero el mero hecho de hablar con alguien ya es un tipo de "confianza"... ésto no quiere decir que apartir de ese momento en el que estableces un contacto con el individuo vaya a ser tu amigo para toda la vida, no.


Personalmente, siempre le he dado a la confianza un valor enorme, para todo y creo que, también, es uno de los sentimientos más bonitos que la mente y el corazón humano puede experimentar porque ¿qué serían de todas aquellas relaciones en las que hay falta de confianza? ¿qué sería realmente de tu vida, esa que compartes con el resto, si no hubiera confianza?

"... Need some help from you..."

Hace un tiempo experimenté esta sensación de éxtasis que te hace estar todo el día en las nubes, sí, esa sensación era amor, uno que llenó todo mi ser hasta lo más profundo y yo no soy una persona enamoradiza, es más, ni siquiera creo verdaderamente en el amor... pero aquello iba más allá del sentimiento más bello que está en boca de casi todos, aquello era CONFIANZA, era el sentirse agusto, el hablar durante horas sin decir apenas nada, era estar ahí porque querías, porque algo dentro de ti te decía que debías que estar... fue una recompensa enorme, fue una experiencia inolvidable.


Sin embargo, no ha sido esto lo que me ha llevado a pensar en la confianza, sino las personas. La gente cambia, lo sé, lo entiendo, pero ¿en qué se basa esa erradicación si el cambio no sirve más que para hacer daño a los demás y destrozarte a ti mismo? No lo entiendo y supongo que nunca lo entenderé... quiero pensar que las circunstancias de la vida de cada uno nos llevan hasta tales límites que es inevitable hacernos cambiar, pero es evidente que en algunos casos el cambiar hace sufrir...

"... Cause it seems like so much is goin wrong..."

Alguna vez, he querido borrar todo lo pasado que ha estado mal conmigo, he querido que todo el dolor que he producido en los demás desapareciese, que el dolor que yo misma me he influído no fuera más que un mal sueño... sigo despertándome cada día con el sentimiento de culpa, todavía existen mañanas en las que recuerdo lo que sentí hace tiempo, la evaporación de una confianza infinita, la tensión de las palabras al decirlas y me duele; es una ínfima punzada en el corazón que te hace abrir los ojos de pronto y te hace ver muchas cosas de las que - quizás - antes no habías reparado.

Pensar que el mundo cambia tanto, que el tiempo pasa tan rápido y tantas cosas he vivido sin apenas darme cuenta, consigue que una sonrisa aflore por la comisura de mis labios, pero que a su vez una simple lágrima consiga quitar la ternura de mi imagen porque en este último año no sólo he perdido la confianza en las personas, también he perdido la esperanza, los anhelos, los sueños y, por supuesto, he perdido a muchas personas que fueron y son aún importantes para mí.

"... End all the bitterness, put some tenderness in our hearts... "

Lost the War

Cualquier día de estos me daré cuenta de que estar esperando no es la mejor de las opciones, que el día menos inesperado levantaré la vista al frente y veré que he estado malgastando el tiempo creyendo que un día todo sería como antes.

Me equivoqué.

Sigo equivocada.

Supongo que lo peor de todo es que sigo sin hacer nada por remediarlo. Y debería, pero una parte de mí aún sigue creyendo en la esperanza, en la amistad, en tí. Cuando llegue el día, me levantaré más fuerte, más enérgica, sonreiré a la vida, abriré los ojos hacia un nuevo mundo y me dejaré llevar... pero hasta que ese día llegue seguiré esperando a que el mundo se porte mejor con las personas. Seguiré contando los días que arrastro conmigo sin moverme del sitio, aún me aferraré a mi mar de sueños, a mi océano de recuerdos, a mis mil y un pensamientos sobre nosotros.

Esperaré a ese magnífico día en el que me susurres al oído y pueda oír tu voz embrigándome, atormentándome, consiguiendo que con una sola palabra sea tuya para siempre. ¿Y no es tonto decir que me encantaría...? Aunque sé que eras bueno para mí, que si lo quisiéramos seguirías siendo un gran eslabón en toda mi vida, ahora no sé si me haces bien o mal, si lo bueno es malo y lo malo es bueno... E imagino que soy yo, que es mi cabeza la que me hace ver lo que no hay para olvidarte, para seguir adelante, pero es el corazón el que al fin gana la batalla y hace que me quede emborrachándome de ti cada instante que pasamos juntos.

No me dirás nada; el silencio de nuestras palabras ya no es suficiente para soportarnos. Todo se ha vuelto gris, los grandes días pasan a ser días miserables y la balanza no encuentra la estabilidad de los dos. Se romperá, quizás ya se ha roto, pero todavía no ha nombrado a ningún ganador.

¿Por qué?

Porque ambos somos perdedores.